幺幺说。

每天六点半起床七点出门坐车去上班，对我来说真不是一件非常困难的事情，甚至如果像昨晚那样十点出头就上床睡觉，还会早早地醒来等着随时关掉闹钟。

昨晚做了一个一场奇怪的梦。
不知为了何事家人大摆筵席，来了很多很多的人。就像小时候每逢家庭大聚会我和表妹这种小女孩都没资格上座一样，我在梦中的现场也找不到我的位置。
于是我离开了那家叫“姐妹”的酒家。
不知怎么来到一个海边的小木屋里。
心情低落的时候抬头见到很久以前的朋友，喜极而泣。坐在向海的窗边谈谈心聊聊天，忽然一个浪打过来，冲垮了小木屋，也冲散了我们。最后我一个人回到了酒家，宴席已经结束。

最近忽然想玩些益智类的游戏。大家有什么好的建议么？

所爱的，应该要去争取。受过的伤害也许提醒你绝不要重蹈覆辙，然而如果心中那份爱从未丢弃，哪怕只有一次机会，哪怕机会渺茫，也还是要用力地去抓住。

至于抓得住与抓不住，做完了能做的该做的，剩下的交给上天决定。

“不要后悔”的规劝，是针对未来而言，而不是正被冲昏头脑的现在。

傍晚七点天黑黑，分不清是已经到了天色暗下来的时候，还是乌云密布制造的虚假夜幕。
这些天一直坐普巴（无冷气的那种）回家，从阳光带海滨城—红树林—下沙的这一段路，所有的车子都在加速前进，车速带来的疾风穿过普巴残旧的窗户吹进来，连呼吸都畅快起来。

按照目前的形势看来，我的本事也就只有坐在空调房里悠闲地做着上头布置下来的活儿，看着对面Selina一周换一个颜色的指甲寻思着也去BUY一些漂亮的指甲油让指尖生出花来，每天按时上下班，想得最多的是下班以后干什么好呢，走出公司就再也不让工作掺和进生活。
那些曾经一心向女强人靠拢，要如何精明能干取得多大成功的心思，统统隐身了！

工作清闲应该是很多人的心愿，反正工资固定、照领不误。我也没有觉得这有多不好，翻翻网页聊聊天写写博，时间还是过得很快的。只是就少了什么。激情吗？它是已经走远，还是正在路上？

用今天看到的一句有点脏的话作为结尾：时间就像马桶里的水冲走了我屎一样的青春。
轻声地问自己，你是不是还有不甘心？

被提醒要冷静，却是到现在睡不着。

晚上九点拿出手机发现有短信，以为又是广告地不情愿打开，结果却是一个迟来的应聘回复。

找工作的三个月以来，六月后半段是我最消沉的时刻，心理防线岌岌可危，抱着破罐子破摔的念头，对眼前的一切听之任之，不想再任何例如更勤快地投更多简历一类的努力，只等着船到桥头自然直的那一天该干嘛干嘛。
在这段日子里，我的眼前只能看到这一株救命稻草。不只因为它是唯一的回复，不只因为前后通了多次邮件谈妥了条件，更因为这是我最想要去的杂志社和我最想要做的编辑工作。
于是连续半个月，每天勤快地开邮箱，输入邮箱密码的时候都期待会有它，每次看到有新邮件的时候都忍不住想就是它了，最后只剩失落。撑到七月，我开始叫自己死心。

今晚在收到短信之后，心里很难受，又难过又气愤。对很多人说“它伤透了我的心”，的确是我最真实的感受。就好像暗恋一个人很久，他也对你有那么点意思，正准备有进一步发展时却无端端地没了音讯，在过了等待的期限之后，你有了新欢，他又以之前太忙的借口想来再续前缘，那算是什么？！

庄跟我说很想家，女孩子总是会这样惦记着家里。

与何大爷不止一次地讨论过日后在哪落地生根这个问题，他越来越斩钉截铁地表明既然出来了就不会再走回头路，而我越来越想能够呆在家人身边。最后往往以互不妥协的沉默告终。
何大爷说我为人过于悲观，总是弄得自己很难过。很多事情当下看来非此即彼，但过了一段时间有了新的变化之后，还是可以有第三个更好的选择。

我也没有忘记两年前的这个时候，我走在回家的路上望着天暗下决心一定飞去更广阔的地方，那时候家里人也是希望我能在外地有更好的际遇。
而后慢慢地，慢慢地，他们也许察觉我在外地的日子过得没有他们想象的那么好，又开始想劝我回来。
为了让他们安心，貌似我撒了很多美丽的谎言。尤其是过去的三个月。

下午的时候妈妈打来电话问我新工作怎么样，我继续一贯的报喜风格。末了对她说可能近期没法回家了，妈妈说是啊你刚上班别那么快请假。
妈妈说这次真的放心了。妈妈的声音听起来是开心的。

时常叫嚣着想去旅游却没有时间，然而每次放长假还是兴奋地早早规划着回家。在工作以后有限的假期里，回家才是最美好的旅途。

现在就开始期待国庆长假。