幺幺说。

这两天的工作是抱着厚厚的纸帧书对颜色，很简单的活儿，但能够结束我的三心二意，专心地去做事情。当时间也跑步地过去，我忽然明白也许我想要的就是一份能够让我专注的工作，真正地投入进去，心无旁骛地干活，而不是一直看着时间慢走，等着下班等着周末。

在这里工作的一个月里，因一些颇具诱惑力的机会产生转瞬即逝的不安分，在揣测有很大可能拿不到上个月10天工资时很想拍桌子马上走人，对朋友笑说每天最忙就是装忙时鼻子都要酸掉。有关理想与现实的思考与讨论每天都在进行，在我叫嚣着离自己的理想越来越远，每天转两趟车老老实实按时上下班，习惯发呆习惯装忙习惯单休的同时，也开始怀疑所谓的理想究竟是什么。
在想破头也没有结论之后，我决定不再做这种让上帝发笑的行为。

佛手柑橘是特别的香水味道，轻易挥发在空气里，不容易被记住。
也许只是时间尚浅。

拿断掉的链子去修，店员说可以给我换一条新的，我有些强人所难地坚持只要这一条。
我说，因为比较有意义。

随即又因为喜欢买下了店里一款像花瓣像云朵又像猫爪的戒指。尺寸大了一点，只合适右手食指。

买的时候已经想好如果有一天不喜欢它了就随意地处理掉。除了喜欢，不赋予任何意义层面的性质。
有意义的东西，始终应该拥有，也不宜过多，否则会成为一种负担。
我其实是不太舍得丢东西的人。但应该学会轻装上阵。

最近爱上电影院看电影，唯一的休息日都甘愿放弃补觉而早早地去看第一场特价电影。
这次看的是《大内密探零零狗》，一直被我说他笑点很低的何大爷笑得东倒西歪，我却觉得幸好是买特价票来看，不然还是不值票价。

范晓萱出了新专辑《赤子》。对她的印象一直是那个唱健康歌的可爱女生，在快要遗忘她的时候听到了《我要我们在一起》，如今的歌儿有些神经质，有些喃喃自语，有些怎么听都听不厌。

两个星期前买了《情人无泪》，却是今天在网上读完整部小说。
一个盲女和一个深情男人的爱情故事，异常揪心。到后面不得不暂停阅读，从情节中脱离出来，以免深陷其中的悲伤漩涡不能自拔。
我应该不会再看第二遍。

《烈火雄心3》的结局篇也非常压抑。钟有成最大的悲哀与疼痛不是不能做消防员，不是少了一只腿，而是没了最爱的女人。
REX和阿盈牵手的画面以及周遭人态度的改变极度地放大了这种今非昔比。用痛不欲生来形容他的感受，一点都不为过。
我只能一边感叹王喜的好戏，一边被他的演技操控着心里的悲凉。

快点结束吧。无论悲喜。

一个好觉睡醒，似乎生活又有了能让你重新涂抹的崭新一页。

想把心情晾在太阳下面晒一晒，把水分蒸干，不要一直沉甸甸。

支线巴士还是开得那么不紧不慢，司机似乎一直在享受这一段旅程。

跳上车的一刻总是快乐的。

脑海里一直盘旋他们的笑。

他们不明白，所以才会笑。

或者他们明白，只是爱莫能助，只能笑。

很久没有说对不起。也许最应该说的那个人是自己。

也许是因为Selina不在，也许只是我一直没有认真地去感觉，中午一个人撑着伞走在去饭堂的路上，忽然觉得很孤单。

也许这就可以解释，为什么那天下班之后，一个人坐在公车上，怀念起在广州下班挤公车的从前，一路与小冰LEO吵吵闹闹地回去。掏出手机给他们打电话，他们还是像小孩子一样在一件事上两个说法状告对方的不是，控诉当前的不公平待遇，末了叫我有空回来。

自四月离开，至今未曾回归过。

我也明白能够在工作中认识到知心朋友的机率很小，但现在的我所求的也只是不被落单。
然而我在这里像个异类，与任何人做的事情都不同，不属于任何集体，也不在任何关系链上。
我只是我自己。

这会是时间能解决的问题吗？